Ανέκδοτα..

Hermione Granger έγραψε:

Ο Τοτος δεν θα ηταν???????

χαχαχααχαχαχ καλο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τί δεν θα ήταν;

Εννοω θα ελειπε ο Τοτος απο το ανεκδοτο??

Λειπει ο Μάρτης από τη Σαρακοστή??

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει
- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
- Τι στοίχημα; ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!
- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;
- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Ήταν 3 παπάδες και λέει ο ένας:
- Εγώ στην εκκλησία κάνω έναν κύκλο στο πάτωμα και μετά πετάω τα λεφτα του παγκαριού ψηλά στον αέρα. Όσα πέσουν μέσα τον κύκλο είναι του Θεού και τα υπόλοιπα δικά μου.
Λέει ο δεύτερος παπάς:
- Εγώ τραβάω μία γραμμή στο πάτωμα. Πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πέφτουν δεξιά είναι δικά μου, όσα πέφτουν αριστερά είναι του Θεού.
Λέει και ο τρίτος παπάς:
- Εγώ πετάω τα λεφτά ψηλά στον αέρα. Όσα πιάσει ο Θεός είναι δικά του και όσα δεν τα θέλει και πέσουν κάτω είναι δικά μου.

Πηγαίνει ο Τοτός απειλητικά στον δάσκαλό του και του λέει:
- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνιγώ!
Και ο δάσκαλος του απαντά:
- Μην ανησυχείς παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!!!

Ήταν δύο φίλοι, ο Κώστας και ο Πάκης και πάει ο Πάκης στο σπίτι του Κώστα.
Ακούει ο Κώστας το κουδούνι και λέει:
- Αγαπούλα μου, άνοιξε την πόρτα.
Μπαίνει μέσα και λέει ο Κώστας:
- Καμάρι μου, θα μας φτιάξεις κανένα τόστ;
Ο Πάκης άρχισε να αναρωτιέται γιατί τόσες αγάπες.
- Ρε Κώστα, πώς και τόσες αγάπες με την γυναίκα σου;
- Ασε ρε φίλε! Ασε! Μετά από τόσα χρόνια δεν θυμάμαι το όνομά της!

Πάει ένας αμαρτωλός σε έναν παπά και του λέει:
- Παπά μου ένα απόγευμα που ψιλόβρεχε πήδηξα την αδερφή μου.
- Μεγάλο αμάρτημα τέκνον μου αλλά συγχωρεμένος να είσαι.
- Ναι αλλά το επόμενο απόγευμα που ψιλόβρεχε ξανά πήδηξα την μάνα μου.
- Αυτό δεν συγχωρείται, τέκνον μου.
- Πρόσεχε παπά, γιατί έξω ψιλοβρέχει.

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Ways to annoy Draco Malfoy

Have Dobby send him a love note
Call him Mudblood
Have every Muggle Born in the school follow him around.
Have the Divination teacher predict that he is going to fall in deep mad love with Harry
Have Luna describe what a nargle is every time he says pure
Follow him around singing ‘Tomorrow’
Ask him if you can go to his and Pansy wedding
Draw a picture of what his and pansy kid will look like
Train a ferret to follow him around
Ask him if he thinks Snape is sexy
Get Hermione to snog him. Then slap him and act like he did it to her.
Have Collin follow him around and take millions of pictures
Have every girl in the school walk up and slap him. The shout and say he ate your monkey
Send a love note to snape signing his name
Send him a fake love note from snape
Send him a fake note from Harry
While he is sleeping draw a scar on his forehead
Dye all his clothes pink
Ask him why all his clothes are pink
Ask him how many kids he is going to have with Pansy
Send fifty white ferrets after him
Ask him if he is in love with Hermione
Sing this whenever he is around “ Ferret boy coming to the rescue”
Tell everyone that him and Pansy have a love child
Transfigure his pillows into ferrets while he is sleeping
Tell everyone that he likes to take pictures of Luna Lovegood
Have Luna ask him if she can see the pictures her pictures
Give him some tanning lotion and some hair dye
Ask him if he has seen your monkey
Scream at him when he says no
Why he is sleeping paint his nails red and gold
Ask him if Voldemort is his lover
Tell everyone that he enjoys ballet
Ask him he can teach you ballet
Ask him if he has ever seen a Nargle
Is he ask what a nargle is tell him to say ‘pure’
Ask him to show you how he keeps his nose so ferret like
Ask him you can borrow his ballet shoes
Ask him if Voldemort taught him how to do ballet
Make him dance like Ballerina in the middle of the Great Hall
After he is finish throw roses
On his birthday send him a red and gold dress and say it was from snape
Turn his face pink
Ask him if he has ever seen the sun
Blow kisses at him every time he walks pass you
Send your monkey after him
Send him this list

χαχαχχαχαχαχαχαχ

Mrs Way έγραψε:

Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα


Και νεφ εισαι κκιαααααααααααααααααααα μην μου πειραζεις τον Ντρακο μου!!!!!!!!

Αλλα παρολα αυα ειναι καλοοοο χαχαχαχαχα
Δεν κρατηθηκαααα

ClaireReno έγραψε:

Ways to annoy Draco Malfoy

While he is sleeping draw a scar on his forehead

Sing this whenever he is around “ Ferret boy coming to the rescue”

χαχαα τα καλυτερα!!!

Βιβλίο Χωρίς Υπόθεση

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθίκης και λέει:
- Δανειστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη εβδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακκτήρες.
- Ωστέ εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

You know when you live in 2007 when...

1.) You accidentaly enter your password on a microwave.

2.) You haven't played solitare with real cards for years

3.) The reason for not staying in touch with your friends is they dont have a screenname or my space

4.) You'd rather look all over the house for the remote instead of just pushing the buttons on the TV

6.) Your boss doesn't even have the ability to do your job.

7.) As you read this list you keep nodding and smiling.

8.) As you read this list you think about sending it to all your friends.

9.) You were too busy nodding and smiling to notice number 5.

10.) You scrolled back up to see if there was a number 5.

11.) Now you are laughing at yourself stupidly.

χααχαχχααχαχαχαχαχαχαχα τελεια

Ήταν κάποτε ένας που δεν μπορούσε να τρώει από το στόμα. Πηγαίνει λοιπόν στον γιατρό και του λέει:
- "Γιατρέ μου, δεν μπορώ να φάω από το στόμα."
- "Ε, τότε να τρως από τον κώλο", του λέει ο γιατρός.
Μετά από μερικές ημέρες βλέπει τον ασθενή ο γιατρός να περπατάει στο δρόμο κουνώντας πέρα δώθε τον κώλο του.
- "Γιατί κουνάς τον κώλο σου;", τον ρωτάει ο γιατρός.
Και ο ασθενής:
- "Επειδή μασάω τσίχλα.!!!"

χαχααχαχαχαχ φοβερό...

Χαχαχαχαχαχα

τελειο !!!

Ενα μαμουθ λεει σε ενα αλλο:
-Φαινεται οτι ειμαστε τα μοναδικα στον πλανητη
Και τοτε εμφανιζεται ενα τριτο

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest di*k of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE F**K IS JUSTIN BIEBER?

MakinhO έγραψε:

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest di*k of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE F**K IS JUSTIN BIEBER?

Χαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!!

Τελειο!!!!

^^^Οντως!!!!!
Το φχαριστηθηκα!!!

Ήταν ένα μυρμήγκι στην παραλία, με γυαλί, τσιγάρο στο στόμα και φραπέ στο χέρι.
Εκεί που καθόταν και έβλεπε τα άλλα ζώα να κάνουν μπάνιο, βλέπει ότι και ο ελέφαντας έχει στήσει μία σκηνή.
Πάει στην σκηνή του ελέφαντα:
- Ελέφαντα, βγες έξω!
- Φοβάμαι μην με δείρεις!!
- Ρε άκουσες τι σου είπα; Βγες έξω πριν μπω μέσα!
- Εντάξει, εντάξει, βγαίνω.
Βγάζει το κεφάλι ο ελέφαντας και του λέει το μυρμήγκι:
- Βγες ολόκληρος έξω!
Βγαίνει ο ελέφαντας έξω τρέμοντας, τον κοιτάει καλά καλά το μυρμήγκι και του λέει:
- Καλά, ξαναμπές μέσα!
- Μα καλά, λέει ο ελέφαντας, τι με ήθελες;
- Ήθελα να βεβαιωθώ ότι δεν φόραγες το μαγιό μου!

αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ

Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
“Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου” σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…

Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα